Жена пришла с работы, устроилась на диване, поджав ноги, и, наблюдая, как муж моет полы, произнесла: - Знаешь, дорогой, директор снова сказал, что готов ради меня оставить семью. Но, конечно, он шутит. - А может, и нет? - с надеждой спросил муж. ***
- Что нового у тебя? - Жена погибла в пожаре. - Нельзя было её спасти? - Она так сладко спала... ***
Через месяц после свадьбы: - Да, я действительно обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но про стиральную машину не было и речи! ***
Муж просит врача удалить бородавку у жены, которая находится в интимном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Да просто все друзья смеются. ***
- Знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ты же на него совсем не похож. - Вот и она тоже самое говорит. ***
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть. - А теперь? - Теперь жалею, что не съел... ***
Жена возвращается с юга и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: - Вот так нужно отдыхать! Муж: - Я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне и больше не давали... ***
Увидев, что жена вернулась с тяжелой сумкой, муж говорит: - Хватит с этим, дорогая. Женщине в твоем возрасте не следует носить такие тяжести. - А что ты предлагаешь? - Лучше дважды сходить. ***
Одна женщина приходит на работу с синяком под глазом. Её спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала. ***
Слуга разносит вино гостям и наклоняется к одному из них: - А что пьет ваша жена? - Мою кровь. ***
Муж-ТАМОЖЕННИК возвращается из командировки и, как обычно, видит в коридоре чужие мужские туфли и одежду на вешалке. В ярости вбегает в спальню. Жена, почувствовав неладное, успела спрятать любовника. Муж, заглянув под кровать, видит там голого мужчину, который протягивает ему $100. Муж берёт деньги и говорит: - Странно… И здесь никого нет… ***
Мужчина приходит домой и, увидев жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена, вылезая из постели, укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! ***
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Кто такая Маруся? - Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились. ***
Мужчина заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть книга "Мужчина - повелитель женщин?" Продавщица, не теряя самообладания, отвечает: - Отдел фантастики за углом. ***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: - Дорогая, не хочешь ли ты сказать мне что-нибудь, пока не начался футбольный сезон? ***
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? ***
Муж возвращается домой и видит отодранный кусок обоев, на котором дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."